A Strava sok kerékpáros által választott alkalmazás. De néhányuk számára ez egy megszállottság, és elég furcsán viselkedik
Hallottad azt a fickót, aki a Box Hill tetejére hajította a kerékpáros számítógépét, amikor a csúcshoz közeledett, hogy az előbb érjen oda, mint ő? Nem? Nos, mi a helyzet azzal a fickóval, aki felhajtott az autójával, miközben az okostelefonján lévő Strava alkalmazás rögzítette világverőnek látszó idejét?
Vagy mi a helyzet azokkal a kerékpárosokkal, akik rendszeresen feltöltik az útjaikat a digitalEPO.com oldalra, hogy „levegyék” adataikat, mielőtt naplóznák varázslatosan megjavult idejüket?
Úgy tűnik, néhány ember nevetségesen mindent megtesz azért, hogy kerékpáros szupersztárnak tűnjön a párhuzamos univerzumban, azaz a digitális világban.
Úgy gondoljuk, hogy ez a jelenség annak a ténynek köszönhető, hogy a Strava 2009-es megjelenése óta mindig is több volt, mint egy edzés- és fitneszkövető alkalmazás.
Közösségi hálózatként is népszerű volt, és ahogy más ilyen szolgáltatások esetében is (igen, a Facebook, téged nézünk), egyes felhasználók manipulálják, hogy a dolgok csak egy pici kicsit rózsásabb, mint gyakran.
Az álhírek, más szóval, nem csak a mainstream politika szokatlan világára korlátozódnak, hanem mindennapi személyes online interakcióink részévé is váltak.
Természetesen az utazási információk ilyen elferdítését a legjobb az „teljesen vacak” alatt elhelyezni, mert végül is mi értelme van?
Csak becsapod magad
Ha komolyan gondolod, hogy javítani akarsz a teljesítményeden, nyomon követve az előrehaladást, és felhasználva ezeket az adatokat fitneszed fejlesztésére, ha hazudsz a javulásról, hogy lenyűgözd a lányokat, vagy a táskával hencegéssel azt jelenti, hogy csak magadat csalod meg.
Nem mintha a kérkedés ne lenne fontos része a Strava globális vonzerejének. Valójában a King of the Mountains (KOM) címek üldözése és a szegmensranglistákon elért magasabb helyek az, ami miatt sok versenyző visszatér – szándékosan vagy sem – eléggé versenyképes környezetbe.
És amikor a dolgok versenyképessé válnak, nos, mint mindannyian tudjuk, a dolgok fantasztikusan ostobává is válhatnak. Szerencsére azok, akik elég hurkosak ahhoz, hogy egy elhaladó kisteherautó oldalába kapaszkodjanak, mondjuk a gyorsabb idők elérése érdekében, kisebbségben vannak, mivel a legtöbb kerékpáros a Stravát használja, hogy jobb kerékpárossá váljon.
Egyébként még mindig rengeteg más peccadillo és sajátosság figyelhető meg a rendszeres Strava-felhasználók körében, amelyek szerintünk csak egy kicsit, nos, furcsa.
Tekintse meg itt a leggyakoribbak listáját, hogy megtudja, vajon ezek a furcsa tevékenységek befértek-e az életébe.
És ha igen, akkor azt javasoljuk, hogy gyorsan tegyen valamit!
1. Találj ki láthatatlan ellenséget
Tudod, hogy a gyerekeknek vannak láthatatlan barátai? Nos, a Strava ranglistájának köszönhetően a felnőttek számára is lehetséges, hogy láthatatlan ellenségeik legyenek!
Így van, te is kifejleszthetsz egy megszállott rivalizálást egy teljesen idegennel. Csodáld meg, ahogy az irracionális gyűlöleted aránytalanná válik, valahányszor ennek a fickónak a neve a tiéd fölött jelenik meg, vagy a legszűkebb margóval megpörgeti a KOM-ját.
Hamarosan azon kaphatja magát, hogy az éjszaka közepén kiabálja ennek az embernek a nevét, nem utolsósorban akkor, ha ő az a típus, aki alázatosan álcázza valódi kilétét azzal, hogy Homer Simpson arcát használja profilképeként.
Minden valószínűség szerint soha nem fogsz találkozni ezzel a férfival. Soha ne próbáld ki magad ellene egy brutális egy-egy leszámolásban.
Ehelyett vigasztalódnia kell abból a tényből, hogy a környékbeli ellensége olyan módon sarkallja Önt a kerékpározás dicsőségére, ahogyan azt csak egy nagy rivalizálás képes.
2. Az időjárás megszállottja
Az időjárás-előrejelzés megtekintése mindig jó ötlet, ha kerékpáros utazást tervez, de óriási különbség van aközött, hogy tudomásul veszi, hogy tanácsos-e nadrágot pakolni vagy sem, és a metoffice-ba bejelentkezni. gov.uk számológéppel és csúszkával felvértezve.
‘Ó, mi ez? 70 mérföld/órás hátszél várható? Ideális feltételeknek tűnik, hogy megszerezzem a KOM-koronát azon az 1-es kategóriájú mászáson, amelyen eddig is figyeltem!’
Természetesen mindig hasznos tudni, hogy egy megtervezett útvonalon milyen irányba fúj a szél, mivel a hátszél és a szembeszél jelentősen befolyásolhatja az utazást, de a szelek figyelése a Strava-szakaszok megnyerése érdekében? Bonkers.
És amíg a témánál tartunk, kérjük, kerülje el a kísértést, hogy 40 mph-nál nagyobb szélben lovagoljon, mivel egy hivatalosan bejegyzett Force 8 viharban fog kerékpározni.
Ami szórakoztató, de csak addig a pontig, amíg elüt egy nagy darab repülő fa.
3. Utazási rekordok „szerkesztése”
Természetesen minden komoly kerékpáros rutinjának fontos része a megfelelő bemelegítés és bemelegítés, és ha például gyorsabb akar lenni, akkor nagyobb eséllyel érheti el a célt és elkerülheti a sérüléseket. ha mindkettőt megteszi.
Egyes Strava-felhasználók fejében azonban ezek a lassabb mérföldek az út elején és végén olyanok, mint egy kínos családtag, akinek a létezését nem hajlandó elismerni.
És így nem. Ehelyett úgy döntenek, hogy úgy módosítják az utazásaikat, hogy nem rögzítik a rajtmérföldeket vagy a hazafutást.
Ily módon – állítják – csak az „igazi” erőfeszítéseik láthatók a nyilvánosság számára – vagyis a középen lévő gyors mérföldek.
Azok a lovasok, akik ezt csinálják, lovaglási stílusukat is úgy írták le, hogy „kicsit olyan, mint Mark Cavendishié”. Nem igazán. És nem ironizálnak.
4. Tégy úgy, mintha nagyon gyors lennél
Egy másik módja annak, hogy egyes versenyzők szupergyorsan jelenjenek meg a Straván, az az, hogy gondoskodnak arról, hogy csak akkor rögzítsék az útjaikat, amikor többnyire lefelé mennek.
Indítsa el az órát egy nagy domb tetején, húzza le 30 mérföld/órás sebességgel, lovagoljon egy kicsit a síkságon, hogy eltakarja a nyomait, majd állítsa le az órát, mielőtt ismét felmászik, és – hey presto! – a Strava-adataidból hirtelen úgy nézel ki, mint Marcel Kittel egy jó napon.
Bár aki az útvonalprofilra kattint, hamarosan rájön, hogyan csinálta. A szokásos kifogás, amit aztán kiadnak, amikor ilyen versenyzőket dübörögnek: „Igen, összefutottam egy régi társával, és megálltam beszélgetni.
Nem kapcsoltam ki a régi Garmint? Akkor biztosan elfelejtette újra bekapcsolni.’
Nézd, ha gyorsabban akarsz menni, azzal nincs gond, és ha a Stravát használod az ász edzési eszközeként, az lehet, mit gondolsz? Gyorsabban haladhat – még akkor is, ha az első kereke felfelé mutat.
Csak egy kicsit több erőfeszítést kell tennie.
5. Nyugodtan keress
A közösségi média egy furcsa jelenség, amelynek nyilvánvaló ereje a legtöbbünkből kiemeli a belső kukkot, és bizonyos esetekben a látszólag tisztességes embereket a technikailag „jól érdeklődő parkolókká” változtatja.
A való világban álmodni sem mert volna arról, hogy személyes adatokat szerezzen meg az emberek edzettségi szintjéről, hacsak nem profi edző vagy kutatóprofesszor volt egy elismert sporttudományi intézményben.
A Stravának köszönhetően azonban ma már bárki belefuthat bárki más adataiba – és ezt gyakran meg is teszik. És milyen okból? Nos, emlékszel azokra a versengő dolgokra, amelyeket említettünk?
Igen, a Strava-stalking az azonnali összehasonlíthatóság vonzerejéről szól, arról, hogy az Ön adatai hogyan állnak szemben másokéval – különösen, ha a számjegyei jobbak, mint az övék.
Az emberek órákat égetnek el a telefonjukon vagy laptopjaikon görgetve, keresve azokat, akiknél jobbak, ahelyett, hogy nyeregbe ülnének, vagy a turbó tréneren forgatnák a pedálokat.
És a leggyakrabban hallott kifogás erre a valóban furcsa viselkedésre? „Csak kíváncsi vagyok.” Hmm… vajon milyen kíváncsiak lennének, ha egy idegen Biro-firkant edzésnaplót találnának egy buszon? Nem nagyon tippelnénk.
6. Rögzítsen minden egyes utazást
Egyes Strava-felhasználók számára minden a gyors megjelenésről szól (lásd a negyedik pontot), míg mások számára a hosszúság igazán számít. A Strava azon képessége, hogy megmérje, hány mérföldet tett meg egy adott héten, a legjobb arra, hogy felmérje, hogyan javul az állóképességi szintje edzési körülmények között – és ez egy nagyon jó eszköz is.
Egyesek számára azonban a mérföldek felhalmozása inkább az akaratos integetés gyakorlata, és egy újabb ürügy arra, hogy legyőzzék kerékpáros riválisukat. Mindannyian láttuk már azt a fickót, aki, miután elvesztette KOM-ját a környékbeli ellenségével, olyan számjegyeket kezd mutogatni, amelyek azt bizonyítják, hogy az adott héten megtett mérföldek tekintetében még mindig legyőzte láthatatlan ellenségét.
Amikor ezekből a mérföldekből néhányat betakarítottak a rövid ugrások során a helyi hivatalba, hogy felvegyenek hat doboz főzési lágert és egy csomag sodródohányt, azonban nem vagyunk biztosak abban, hogy ezek valóban részei egy „fitneszprogram”.
7. Csoportos utazások megzavarása
Nem ismeretlen, hogy egyes versenyzők KOM-kihívást hajtanak végre csoportos úton – anélkül, hogy ezt bárkinek is elmondanák. Így a vasárnap reggeli kiruccanásnak szánt kirándulást valami sokkal bosszantóbbra változtatjuk.
A szóban forgó kalkuláló személyek biztosak lesznek abban, hogy az út hátulján vannak, amikor a csoport eléri az általuk megcélzott szegmens kezdetét, és élvezni fogják a draftolás által a folyamat során nyújtott összes előnyt.
Ezután feljutnak az élre – végig élvezve versenyzőtársaik csúsztatásait –, mielőtt közvetlenül a csúcson elvonulnának a csoporttól, hogy megszerezzék a (nagyon támogatott) kitüntetéseket.
Még ha nem is készítenek KOM-ot, az ilyen kerékpárosok gyakran rámutatnak arra a szegmensre a Straván, és azt mondják bárkinek, aki elég ostoba, hogy hallgassa: „Igen, a srácok, akikkel együtt utazom, jók, de ahogy tudod lásd messze én vagyok a legerősebb.” Csak butaság.
8. Tekerj körbe
Jobban ismeri a környékét, mint a helyi posta? Meghitt minden kátyú és aszf altrepedés az otthonát közvetlenül körülvevő utcákon? Akkor nagy eséllyel Strava Circler vagy.
Amikor néhány kerékpáros visszatér egy körútról, és a Strava's közli velük, hogy teljesítettek, mondjuk, 58,8 mérföldet, majd úgy tesznek, mint egy 747-es Magalufból, miközben az engedélyt vár a Heathrow-nál való leszálláshoz.
Körbe-körbe (és körbe) inkább mennek, mintsem azt a racionális dolgot csinálják, hogy hazamenjenek és lezuhanyozzanak. Körbe-körbe, kétségbeesetten szeretném ezeket a számokat felfelé 59-ig, majd 60-ig, mert ugye tudod, ez egy kerek szám, nem?
És egy 60-as sokkal lenyűgözőbbnek tűnik, mint az 59-es, igaz? Dehogy. Nem igazán.
9. Válj dühös magányossá
A Strava igaz hívei számára semmi sem olyan kielégítő, mint egy KOM megragadása.
Az újonnan megkoronázott király szenzációt kelthet, ha látja a nevüket a ranglista tetején, egy tucat hüvelykujj-felfelé mutató dicséretet a követelőktől – elnézést – a felhasználóktól, és magától a Strava Centr altól kapott e-mailes visszaigazolást. az orgazmikus örömtől. Ööö, legalábbis ezt mondták nekünk.
De sajnos ennek az egésznek van egy hátulütője is, egy újabb e-mail formájában a Strava nagy cégeitől. Amin ez áll: „Uh-ó! Colin Toole (vagy bárki) ellopta a KOM-odat!’
Egyesek számára túlságosan elviselhető. Ami ezután történik, az a következőképpen zajlik: harag, kétségbeesés, még egy kicsit harag, majd irracionális tagadás.
Elzárkóznak a világ elől, hogy tanulmányozzák a statisztikákat. Abbahagyják a szeretteikkel való beszélgetést, elhanyagolják személyes higiéniájukat, és magukban motyognak a számokról, miközben megpróbálják kitalálni, hogyan tette ezt láthatatlan ellenségük.
A nehezen megszerzett bajnoki címüket semmiképpen sem lehetett volna törvényesen legyőzni, a hangok a fejükben suttogni fognak. Láthatatlan ellenségük minden bizonnyal korlátlan elektromos kerékpárt használt.
Vagy talán néhány olyan EPO-cucc, amit Lance Armstrong a lábába fröcskölt. Ezután beindítják a Strava online jelentéskészítő eszközét, és láthatatlan ellenségük útját furfangosként jelölik meg.
„Végül is – mondják tágra nyílt szemekkel, rebbenés nélkül: „Ez már nem rólam szól. Ez… ez magának a Strava integritásának védelméről szól!’ Oké, ijesztő srác, bármit is mondasz.
10. Menj az összeomlásba
Egyesek számára a „Ha nincs a Straván, akkor nem történt meg” kifejezés nem csak egy eldobott idióma, hanem a valaha kimondott egyik legnagyobb filozófiai igazság, egy olyan kód, amely valamiképpen egy teljesebb kiteljesítéshez vezet. élet.
Természetesen, amikor a hiedelemrendszerük középpontjában álló technológia elromlik, e kódex követői valami egzisztenciális válsághoz hasonlót tapasztalnak.
A műholdjel elvesztése, az akkumulátor meghibásodása vagy az út végére érve, hogy felfedezzék, hogy az alkalmazás lefagyott 40 mérfölddel visszafelé, mind-mind rendkívül szokatlan technológiai dühös incidenseket okoz.
Az egyébként tökéletesen racionális férfiak (és legyünk őszinték, általában férfiakról van szó) 2001 elején úgy üvöltöznek, káromkodnak és úgy ütik a Garminjukat vagy iPhone-jukat, mint egy majom: Űrodüsszeia.
Gyerünk srácok, kapaszkodj! Ez egy élettelen tárgy. Nevezheted az ég alatti kék néven, és nem fog megsértődni, még kevésbé, hogy „felül az @$ játék”.
És az is aligha segít, ha kiveri belőle a Jézuskát. Ha valaha is egy ilyen technológiai dühvel kapcsolatos incidens kellős közepén találja magát, azt javasoljuk, hogy lélegezzen mélyeket, és ismételje meg a mantrát: „Ha nem a Straván van, az nem igazán számít.”
Végül is, akkor is roppanni kell a kerékpáron – még akkor is, ha az adatok nem igazolják. És a nap végén biztosan csak ez számít.
