Útlevél? Jelölje be. Wookiee rövidnadrág? Nem! Ha nem tud semmit, először hagyja, hogy Frank Strack átvegye az ápolást
Kedves Frank
Nyári szabadságra megyek a családdal, ahol egy hetet a tengerparton kívánok tölteni egy Speedos párosban. Milyen ápolási tippeket javasol a szőrös és sima bőr elfogadható egyensúlyának biztosításához?
Dan, e-mailben
Először is nagyon örülök, hogy betartod a 33-as szabályt (borotváld meg a fegyvert). Annak is örülök, hogy aggódik az efféle – fontos dolgok – miatt. De meg kell mondanom, hogy kissé aggaszt, amikor azt hallom, hogy a „Speedos” szót használod a strandruháid leírására.
Az apró férfi fürdőruhák iránti kontinentális bűvölet teljesen ellentétes az amerikai tengerparti öltözékkel, amely a jelek szerint a kosárlabdapályáról közvetlenül az óceánba került, ahol a magas szárú cipőket papucsokra cserélik. Valójában semmit sem tudok a strandokról vagy a kosárlabdáról, de soha nem engedtem, hogy az, hogy valamit nem tudok, meggátoljon abban, hogy azt feltételezzem, hogy tekintélyes vagyok az ügyben.
A legtöbbet, amit a strandöltözetről tudok, James Bondtól tanultam. Értelemszerűen a Goldfingerben frottírt, lépésbetétes, ember-tevepata-indukáló inget visel. Ez nyilvánvalóan kötelező kellék minden stílusra vágyó úriember számára. Úgy hangzik, mint egy előkelő macska, ezért feltételezem, hogy már van egy. A Casino Royale-ban nagyon rövid rövidnadrágot visel, ami egyértelműen az egyetlen lehetőség minden férfi számára, aki a vízben való megmártózáson gondolkodik.
Elfelejtettem kiemelni: ezek egyike sem működik, ha 2%-nál több testzsír van. Ha ezen a tartományon kívül esik, nincs más választása, mint visszavonulni a fürdőszobába, ahol azt viselheti, amit csak akar, mindaddig, amíg nem szivárognak ki fényképek az Instagramra.
Feltéve, hogy sikeresen teljesíti a testzsír-tesztet (elvégre kerékpáros vagy), úgy gondolom, hogy összetett problémával kell szembenéznie, amikor megérkezik a strandra: először is, hogyan kell kezelni a látható hajszálátmeneteket, másrészt hogyan kezelje barnulási vonalait, ami szintén veszélybe kerül.
A barkácsolás valóság. ez egy dolog. A nők régóta csinálják ezt, bár nem érezték szükségét, hogy kitaláljanak egy szót, hogy kevésbé hangozzon kínosan. Azt hiszem, Dr. Evil a férfiaknak kezdte, amikor arról beszélt, milyen lélegzetelállító a nyírt herezacskó. Kerékpárosként pedig már leborotváljuk a lábunkat, így csak azon töprengünk, milyen magasra álljunk meg. De hacsak nem Chris Cornell a neve, valószínűleg nem kell félni a mellkasától, ami azt jelenti, hogy van valami átmeneti zónája, amellyel meg kell küzdenie a szőrös és a nem szőrös testrészek között.
A legtöbb férfi leggyakoribb és legmegdöbbentőbb döntése az, hogy a borotválkozást közvetlenül a rövid vonal felett hagyja abba. Ez egy olyan állapot, amelyet „Wookiee Shorts”-nak nevezünk. Nagyon rossz. Azt javaslom, hogy legalább a lábaid tetejéig borotválkozz, ahol a szőrnek vékonyabbnak kell lennie, hacsak nem vagy egy kromoszómával közelebb a banánhámozó testvéreinkhez, mint mi. Ezen a ponton választhat: használja ezt a természetes átmenetet, hogy összekeverje teste szőrös és nem szőrös darabjait, vagy egyszerűen csak megragadja a borotvát, és elkötelezi magát. Ne hagyd abba, amíg meg nem ütöd a szemöldöködet. De állj meg itt. A szemöldök hiánya nagyon furcsa.
A második probléma, amely a barnulási vonalakra vonatkozik, az általam az általam az expozíciós eltolásnak nevezett elv alkalmazásával kezelhető. Ez az alapelv azt mondja, hogy minden olyan órát, amelyet a kerékpáros barnulási vonalon kívül eső bőrrel töltött, azonos mennyiségű, hasonlóan napsütéses körülmények között kerékpáron töltött idővel kell ellensúlyozni, ezzel ellensúlyozva a barnulást, hogy a törzs között ugyanaz a relatív barna kontraszt megmaradjon. és függelék. Jó utat.
